- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?
* * *
Фальшивого дрессировщика в цирке тигры быстро раскусили.
* * *
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что будущий муж моей сестры достал кольцо из кармана и спросил ее:
- Хочешь потаскать?
* * *
Врач - пациенту:
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
* * *
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - главврачом больницы!
* * *
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
* * *
СМИ: «С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих количество чиновников было увеличено...»
* * *
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
...Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и легально купить малогабаритную двушечку в Ухрюпинске…
* * *
- Маш, а пойдем в кино после школы!
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
* * *
- Жена! Я в больнице! Сломал в трех местах ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть, ногу будут ампутировать...
- Какая еще Настя?!
* * *
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
* * *
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется «Все, чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу». И сходил! Это кранты просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, блин! Тупо спят, храпят все 90 минут!
* * *
В Одессе:
- Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны!