Женам изменяют только инфантильные слабаки

- Здравствуйте. Мне 59 лет. И у меня постоянный стресс. Сын старший пьёт, муж пьёт, денег вечно не хватает. А я не могу отказать просьбам младшему сыну, он на пенсии. Из-за этого приходится залезать в долги. Жить невозможно. Живём в «двушке» с младшим сыном…

- Всё, что вы получили, это результат определённой вашей позиции. Вы заигрались в «мамочку». У вас три ребёнка: муж и два сына. Почему вы не можете перестать с ними нянчиться?

- Я хочу это сделать, но я не могу из-за сына. Я бы могла уйти от мужа…

- Это можно сравнить с приготовлением супа. Сварили, пробуете и понимаете, несъедобно. Удовольствия от плохо сделанной работы не появится, и сытнее не станете. Значит надо признаваться в браке и выливать. Поймите, жизнь дана нам для того, чтобы решать проблемы. Решать, а не делать брак. Для этого нужно понимать, в чём заключается эта ошибка. Вы вырастили детей. Сейчас нужно начать жить для себя. Вы всегда жили для других. Обслуживали их. Теперь они получат то, что заслужили! Советую вам найти в интернете мой блог в «Живом Журнале» и почитать на нём статьи посвящённые воспитанию.

- Мы выходим замуж не за тех, рожаем детей, балуем их, а потом тащим их на себе. Так живет большинство…

- Это последствия неправильного выбора. Люди не ищут друг друга, а просто женятся, чтобы создать семью как у всех. Ладно, женились. Но дальше-то нужно строить отношения. Семья должна развиваться: муж и жена должны и дальше завоевывать симпатии друг друга. А у нас наоборот: взрослые не решили свои проблемы и передают их детям. А дети растут на нашем примере. Женщинам, прежде всего, такой совет: не играйте в мамочку, ни с ребенком, ни тем более с мужем.

Мне с женой скучно

- Здравствуйте! Я люблю свою жену, но у нас нет с ней общих интересов совсем, кроме воспитания детей. Нужно ли, когда тебе что-то рассказывает жена, проявить внимание?

- Обязательно! Но, будет ошибкой сидеть и головой кивать, будто вам интересно, если вам это невмоготу. Лучше сказать правду: «Я в этом ничего не понимаю».

- А если она обидится?

- А вы хотите, чтобы вас обманывали?

- Я ей про машины, а она мне про кино…

- Моя жена интересуется модой. Перебирает гардеробы, следит за собой. И она мне эту моду подаёт в таком виде, что я сам стал следить за собой, тщательно подбирать цвета. Нужно научиться преподносить материал. Не умеешь? Учись быть интересным!

- Может заставить себя проявить интерес к ее интересам?

- Из лицемерия не стоит этого делать. Не нужен обман. С этого всё и начинается. Дома надо быть честным.

- У нас как бывает. Она начинает мне рассказывать про звёзд, а я ей: «Мне это не интересно». И она обижается. Я ей говорю: «Посмотри, какая машина». А она: «Мне это не интересно». И я на неё начинаю обижаться.

- Ваш костёр давно погас. И вы сидите в темноте и пытаетесь друг друга согреть, «не чиркая спичкой, не собирая дров». Если тебе женщина нравится, ты же готов за ней бегать, меняться? Нужно вернуться к тому чувству, которое было в начале ваших отношений. Тогда партнёр снова станет интересен.

- А если ты понимаешь, что не твоё?

- Прежде всего нужно определиться со своим идеалом. Жена должна соответствовать твоему эталону, твоей внутренней матрице. Периодически молодожёны приезжают ко мне «разобраться на берегу». Многим приходится говорить, что любовь одна, а подделок -много. «Ребята, вы выбрали друг друга не из взаимной любви, а потому что у вас общие проблемы. И жить вам вместе пару месяцев от силы. Зачем ставить дома «крышку гроба» и хоронить себя?!

- То есть мне надо разводиться?

- Прежде нужно обратиться к специалисту. Самому со стороны невозможно определить брак это или перспективное вложение в будущее. С помощью адекватного психолога или психоаналитика реально начать новую жизнь и сохранить семью. Но нужно, чтобы оба, а не один кто-то, сделал движение навстречу прогрессу в отношениях. Некоторые даже через 15 лет начинают новую семейную жизнь в старом браке. Начнёшь меняться - начнёшь снова радоваться жизни.

Я не бабник, но иногда…

- Добрый день! Я женат. Жену люблю. У нас хорошая жизнь. И я не бабник. Но порою мне хочется встряски. Иногда я встречусь с одной, другой. Я потом жалею: зачем время свое тратил. Но проходит месяц и я снова вру жене про командировку. Как мне от этого избавиться?

- Кризиса как такового нет, ведь это не мешает ни семье, ни вам.

-То есть мне так и продолжать «ходить по бабам»?

- Это один путь. Но есть другой – разобраться самостоятельно или с помощью специалиста. Надо понять, что вас привлекает в любовницах, какую пустоту в браке вы стремитесь заполнить. Смоделируем ситуацию. Ты любишь наши фрукты. Но ведь из-за границы привозят разную экзотику. Авокадо допустим. И попробовать другой вкус, разве это плохоДело в том, что у вас скудная духовная жизнь. Отношения не развиваются. И вы начинаете тянуться «налево», пытаясь восполнить эмоциональную ущербность. Вы сбегаете на время от жены, потому что вам скучно. Ваша жизнь, что пять лет назад, что девять лет назад - одно и тоже. Нужно самому не сидеть и не ждать, а занимать активную позицию. Жена - не мама, развлекать не будет.

- Меня ещё привлекает элемент таинственности...

- Это подростковое. Когда начинаешь развиваться, то уходишь от этого детского желания поиграть. Мужиком становишься, когда перестаешь перебирать, а начинаешь понимать, что греет сердце. Есть школьники: для них первые отношения это уже, как они думают, любовь на всю жизнь. Есть подростки с желанием сексуальных подвигов. Нормальные мужчины, без каких либо отклонений во внутреннем развитии, проходят все эти стадии и, в конце концов, определяются в жизни. Но некоторые застревают в подростковых убеждениях. Хотя измениться вполне реально. И если ты продолжаешь изменять жене из года в год и думаешь, что это нормально, якобы все так делают, то это говорит лишь о том, что ты застрял в подростковом возрасте. Женщине в такой ситуации прежде всего можно посоветовать: следить дома за мужчиной. Он может быть успешным в делах, большим начальником, но быть плохо развит внутренне. Это особенно заметно, когда мужчина часто спрашивает дома: а можно сделать то, а можно ли сделать это? Женщине нужно переставать играть в мамочку и начинать поощрять самостоятельность мужчины.

Наказывать подростка бесполезно

- Наступил кризис в воспитании ребёнка. До 14 лет он рос сам по себе, в компьютер играл, кино на видео смотрел. А щас как с цепи сорвался, хамит, учится стал плохо. И я стал его наказывать, но только хуже стало…

- Получается анекдот. Родители говорят своему чаду: ты распустился, плохо себя ведёшь, мы тебя избаловали, надо тебя наказать! Ребенок отвечает: странно, распустили меня вы, а наказывать будете меня? Здесь нужно уже работать не с ребенком, а с собой. Подросток - это результат ваших взглядов и ожиданий, совместной жизни в семье. Нужно разобраться какие ваши действия будут полезны наследнику, а чего следует избегать. Что-то нужно изменить на данный момент в ребёнке и в себе? В 15 лет пороть, закрывать чадо дома и наказывать - бесполезно! Да и в младшем возрасте этого лучше не делать.

- А можно так воздействовать: «Пока не начнёшь нормально себя вести - не куплю тебе новую одежду, выкину компьютер»?

- Нужно, прежде всего, помочь детям разобраться в своих желаниях. Если они плохо себя ведут в школе, хамят, то проблема лишь в родителях. Они не видел ничего иного, они смотрят на родителей и также себя ведут. Вы ругаетесь в семье, рассказываете о том, что кругом все сволочи. И ваш ребенок это переносит в свою жизнь. Ему хочется выпустить пар своей нереализованности и самоутвердиться. Нужно помочь ему в этом поиске себя. Помочь найти направление и цель, привить интерес к жизни. У детей масса энергии. И эту энергию надо направить в верное русло. В спорт, в другие увлечения, полезную деятельность. Но будьте с ним вместе все свое свободное время, живите с ним его интересами, научитесь разбираться в его хобби. Не можете это делать сами, обращайтесь к специалистам, ходите на специальные тренинги для родителей.

Ко мне пристают на работе

- Здравствуйте, Валерий. Я работаю в мужском коллективе, и мужчины постоянно делают мне двусмысленные намёки. Допустим, невзначай дотрагиваются до меня. Подскажите как себя вести?

- Вообще внимание - это же хорошо. Вопрос в другом: что вас напрягает во всей этой ситуации? Они через чур откровенные или что-то другое?

- Просто я замужняя женщина.

- Внимание к вам - это нормальное мужское поведение. Не надо это рассматривать как что-то негативное. Могу посоветовать найти адекватный ответ на эту ситуацию, поставить наглецов на место. Мужчины, которые к вам клеются, играют в мачо, они таким образом самоутверждаются, потому как думают что вы – женщины слабые. Здесь нужно показать и свой ум и то, что им это просто так не пройдёт. Во-первых, есть статья уголовного кодекса за домогательство. Можно, допустим, вывешивать этот список «домогателей» где-нибудь на доске объявлений и выдержки из закона. То есть нужно использовать разные подходы. Главное не агрессивные. С юмором с шутками. Можете обратиться за советом к мужу, но лишь в том случае, если он адекватно реагирует. К каждому вашему обидчику нужно найти подход, выявить его слабое место.

Советы психолога

Мужчинам, которые не могут повзрослеть

1. Научитесь самостоятельно планировать свою жизнь и дела, а также сотрудничать с «дружескими государствам» - женой, детьми, родственниками.

2. Если сделали глупость, не ищите виноватых, а разберитесь с причинами.

3. Когда жена вас отчитывает и обвиняет как ребенка, не ищите себе оправдания. Если виноваты, признайтесь и попросите прощения без заискивания и сюсюканья: «Я виноват в этом, потому что и потому, я исправлю ситуацию. Давай помиримся и ты не будешь меня попрекать».

4. Тянет «налево» - вспомните, что уважение очень сложно заработать, но легко потерять. Восполните пробел в той части головы, которая отвечает за эротизм. Это как в картах, одной мастью не сыграешь, для интересной игры нужны все четыре. Если есть любимый человек, определите какой он масти и найдите недостающие визуальные образы. Разум так устроен, что из-за инерции его постоянно клонит к однобокости, вот по этому любимый человек становится реальным и не волнующим сердце. Найдите в нем другие грани. Разглядите его.

5. Делайте так, как считаете правильным, а не то, что легкое. 6. Посмотрите и поймите суть сюжета мультфильма «Валли». Полезно только то, что развивает физически, психически и духовно. 7. Перестаньте быть сами детьми и начните уважительно разговаривать с родителями на равных.