«Я сделаю мужа миллионером»: может ли человек измениться в браке? Объясняет психолог

Узнать, подходит ли вам партнер можно за месяц.

Брак часто называют школой жизни, где два человека учатся быть командой. Но что делать, если вместо гармонии в отношениях возникают конфликты, а недостатки партнера кажутся невыносимыми? О том, как построить счастливые отношения, можно ли подстроить под себя человека, когда пора к психологу и причем здесь детские травмы – читайте в интервью семейного психолога, гипнотерапевта Ксении Медведевой.

- Ксения Александровна, с какими вопросами о семье и отношениях чаще всего к вам обращаются?

- Самый «веселый» запрос – как исправить партнера, переделать человека. В основном обращаются женщины, но нередко и мужчины: «Как мне ее спасти, перевоспитать?» Скажу сразу, это невозможно. Такое желание – иллюзия и самообман. Самое важное – еще до вступления в брак научиться принимать человека таким, какой он есть, а не придумывать его. Наша психика устроена так, что мы идеализируем партнера, возводим его на пьедестал, посыпаем «золотом» - своими ожиданиями. Утрированно: вот сейчас он алкоголик, но через месяц станет миллионером. Такого не будет.

- И как тогда быть? Влюбленность, эндорфины застилают глаза. Опускать себя с небес на землю, чтобы трезво взглянуть на партнера еще до вступления в брак?

- Да, ориентироваться нужно не только на сердце, но и подключать разум. Смотреть на человека и принимать то, что ты видишь. Как правило, партнер и так транслирует все, что нужно знать. Люди постоянно говорят о себе, нужно только услышать. Но мы фокус держим там, где наши надежды и ожидания, представления, смотрим в будущее, а настоящее будто стираем. К примеру, мужчина рассказывает, что у него дети, но он не платит алименты из-за жены-дурочки. А влюбленная дама думает, что с ней такого точно не случится. То есть мужчина в принципе уже говорит о том, что снял с себя всю ответственность. Или говорит, что по выходным любит выпить с друзьями. Девушка думает, что это так классно - дружба, а в итоге все выливается в пьяные загулы с пятницы по понедельник. Это такие «ред флаги», на которые нужно обращать внимание.

Ксения Медведева уверена, что в паре можно расти и развиваться.

- Но если сразу трезво смотреть на партнера, все волшебство сразу исчезнет. И отношений может и вовсе не сложиться.

- Наоборот, тогда мы узнаем человека еще на берегу. Даже не спрашивая в лоб, можно понять, что для человека значат друзья, алкоголь, какой он видит свою семью, какие отношения сложились с мамой, папой, между родителями и так далее. Это некая диагностика, которая позволит лучше понять партнера и решить, можешь ли ты с ним построить отношения.

- А есть какой-то чек-лист вопросов, которые стоит задать при знакомстве?

- Да, во-первых, как я уже сказала – отношения с родителями и между родителями. Это база. Я люблю такую аллегорию. Когда рождается утенок или цыпленок, то первый объект, который он увидит, назначается матерью. Это называется импринтинг. Так и у человека: если он видит, как папа с мамой постоянно ругаются, то воспринимает такие отношения как норму. Узнайте очень аккуратно и экологично о прошлых отношениях, как они завершились, как выстроена коммуникация с детьми. Когда мужчина или женщина в оскорбительной форме говорят о бывших, то это «звоночек». Посмотрите на образ жизни, отношение к спорту, какое место занимает работа. Из всего этого уже можно сложить картинку самоидентичности человека, чем он наполнен, насколько выдержано колесо баланса, насколько человек в принципе стабилен. Смотрите, как он или она ведет себя в жизни, как общается с таксистами, официантами, продавцами в магазине. Если человек – зрелая личность, то он никогда не будет самоутверждаться за счет других. Очень хорошо человек раскрывается в сложных ситуациях, когда попадает триггер с внешнего края. В принципе, за месяц, даже общаясь три раза в неделю, можно хорошо узнать человека.

- С таким подходом быстро замуж не выйдешь, наверное?

- Спонтанные браки на самом деле не такая уж редкость. Посмотрите на того же актера Александра Петрова: три свидания, свадьба, ребенок. Мы же не исключаем, что любовь и привязанность могут возникнуть сразу. Возможно, такие пары сердцем выбрали друг друга.

- Ксения Александровна, вы говорите, что женщины чаще идеализируют мужчин, а у мужчин в сердечных отношениях другой подход. Хотя я нередко слышала истории, когда мужчина говорил: я ее увидел и понял, что она моя судьба.

- Здесь скорее не на уровне понимания. А увидел - и почувствовал. Знает голова, чувствует тело. Но, вероятнее всего, таким выводам все равно предшествовало какое-то общение. У мужчин все же более аналитический склад ума. Хотя в моей практике были мужчины с таким шквалом эмоций, похлеще женщин.

- Но даже рациональные мужчины хотят изменить свою жену?

- Начнем с того, что наша жизнь достаточно переменчива. Мы развиваемся всегда, растем в паре. Когда есть рядом партнер, идет серьезный обмен энергией: мужчина где-то растет, женщина догоняет и наоборот. И очень часто какие-то сложности, трудности, которые мы проходим в паре, помогают нам расти. Конечно, если человек не ригидный. На мой взгляд, все испытания, которые приходят в нашу жизнь, заставляют нас меняться. Деградируем мы уже сами. Допустим, приходит ко мне пара после 15 лет жизни. Муж рассказывает, что раньше супруга занималась бизнесом, спортом, имела много подруг, была активной в социуме. А сейчас, грубо говоря, – сидит в бигудях дома и ничем не интересуется. Для мужчины это асексуально, и как следствие – появляется любовница, третий угол. Женщина же, осознав, что произошло, начинает резко меняться, заниматься собой. Брак на самом деле расслабляет.

- То есть нужны такие всплески? Любовницы, выходит, помогают? Но ведь далеко не все могут простить измену. Как-то по-другому можно заменить эти мотивационные толчки?

- Да, например, здоровым адреналином. Создать совместный проект – то же рождение ребенка, только осознанное и ответственное, может стать третьим углом, куда пойдет энергия. Еще один вариант – экстремальный спорт. Например, мы с моим мужчиной недавно прыгнули с парашютом. До сих пор на эмоциях! Горные лыжи, походы – те вещи, которые вы можете и любите делать вместе.

Не обязательно изменять, чтобы «оживить» отношения. Дать толчок к развитию может здоровый адреналин в паре.

- Бывает такое, что женщина стремится к эмоциям, а муж говорит: «Все же хорошо, чего ты опять придумываешь!?». Как быть тогда?

- Это про разность темпераментов скорее. В таких ситуациях я стараюсь сместить фокус на то, где вам хорошо, где этот суперклей, который скрепил пару. Вы же вместе, у вас семья, дети. Нужно делать акцент на том, что соединяет.

Когда человеку не хватает эмоций, то не стоит требовать их от своего партнера – он не может и не должен их давать. Он пришел со своей базовой комплектацией, и сделать из Lada Mercedes не выйдет. При таком раскладе самый лучший вариант – это договариваться с мужчиной. Вместе вы делаете то, что вас объединяет, а эмоции мужчина или женщина добирает другим способом.

- А потом слушать от родителей, подруг, что пока муж дома – жена гуляет.

- Такое социальное давление очень сильное. Но с этим можно работать. Особенно если мы говорим про родителей. Это отдельная серьезная тема, поскольку родительская система очень сильно влияет на семью, которую создают дети. Но мы имеем полное право сказать: «Стоп, хватит. Я выросла, у меня уже своя семья. И я сама решаю, как для меня правильно, а как нет». Речь идет про выстраивание границ. Но и этого порой недостаточно…

Для работы с внутренними пластами, фундаментальными сваями, как я их называю, как раз нужен психолог. Допустим, ребенка все детство винили, стыдили, страшили, и для него это является неотъемлемой базой жизни. Именно это он будет проецировать на отношения с партнером. Потому что мы находимся в долгом слиянии с родителями, а затем сливаемся с партнером и бессознательно переносим эту базу туда. Например, супруг мне дает большую свободу: погуляй, съезди на ретрит, отдохни с подругами. Но внутри меня такого права нет. И мужчина тут ни при чем, дело в моих шаблонах и внутренней тюрьме.

Мужчина при этом не понимает, что не так, почему женщина все равно недовольна: «Значит, тебе все равно, где я буду? Ты меня так легко отпускаешь, не любишь? У тебя кто-то есть?!» С этими установками и надо работать.

Нельяз изменить человека, но его можно поддержать, считает психолог.

- Человек же на этих «сваях» стоит. Нет риска, что после работы с ними вообще все поломается?

А мы их никуда и не убираем, они не исчезают. Я очень люблю гипнотерапию и использую ее в своей практике. И бывают ситуации, когда пациент приходит с просьбой убрать какие-то базовые вещи из опыта. Я объясняю: защиты никогда не позволят эти файлы почистить. Во-первых, это не экологично и я не имею права на это. А, во-вторых, эта основа, которая сделала тебя тем, кем ты являешься. То есть это фундаментальный опыт, и мы не имеем права от него отказываться, психика нам этого не простит.

Во время гипносессии выстраиваются новые нейронные связи. По сути это новая дорога, которую человек пока не осознаёт, но в дальнейшем она становится видимой опорой. В процессе работы подкрепляются новые позитивные убеждения, работаю над волевыми качествами клиента и его устойчивостью.

- А если мужчина не хочет идти к психологу, можно его заставить?

- Нельзя. Так же, как и нельзя заставить человека заставить любить, быть верным, много зарабатывать. Он должен сам захотеть изменений. Когда ко мне приходят девочки с такими вопросами, я отвечаю, что партнер вам достался уже доделанный. Вы можете поддержать партнера только через веру в него и подкрепление сильных сторон. Продавливать свою позицию, контролировать его или воспитывать относительно навыков - это начало конца в отношениях. Иллюзорно полагать, что каким-то магическим способом (за счет своих чакр, сексуальности и т.д.) возможно из мужчины слепить, например, миллионера. Вы не раскроете никакие качества, если их не было с рождения. Вся закладка происходит достаточно рано, особенно эмоционально-волевые черты, характер и интеллектуальные способности. Это только воля мужчины и его добровольное желание развиваться и расти в рамках изобилия.

Лучше всего заняться собой. После этого, поверьте, все в вашей жизни будет по-другому. Когда один в паре меняется, у того, кто с ним рядом, появляется стимул расти, соответствовать, даже дух соперничества просыпается. Может возникнуть страх – а вдруг я потеряю такую женщину, такую семью? Когда женщина развивается, у нее появляется новое окружение, новые ресурсы, она буквально летает, она – солнышко. И вот этой энергией она заражает любимого. Сравните, какой мужчина будет больше вдохновлен: тот, у которого жена пришла недовольная домой с кучей претензий, или тот, у которого она «влетела» и на кайфе начала готовить щи-борщи? Могу сказать, концентрация на негативе – это определенная черта нашего народа, мы любим пострадать, даже когда все хорошо. Но изменить свой взгляд на мир может помочь психотерапия.

- Но невозможно же всегда быть радостным? Когда приходишь уставшая с работы, порхать над кастрюлями и заряжать мужа позитивом сложно. Скорее негативом делишься…

- Если партнер – зрелая, устойчивая личность, то он в это настроение не вовлечется. Да, мы все люди и имеем право быть в плохом настроении. Но в таком случае нужно с порога предупредить – простите, я не в настроении. Это будет честно по отношению к окружающим. Но чаще женщина думает, что придет она вся такая злая, погреется о партнера и все пройдет. И обижается, если мужчина в ответ наоборот дистанцируется. Чтобы этого избежать, нужно просто попросить: мне плохо, я хочу, чтобы ты меня обнял, поцеловал и сказал, что я твоя любимая девочка. И адекватный мужчина, уверяю, вас услышит.

Ксения практикует гипнотерапию.

- А были ли в вашей практике случаи, когда после работы с психологом мышление полностью изменилось, и брак распался?

- Это, на самом деле, частая история. Но психологи говорят об этом мало, поскольку это может отпугнуть людей. Когда человек начинает перепрошивать себя изнутри, долго и глубоко работает с психологом, он начинает заново с собой знакомиться, понимать, кто он и чего хочет на самом деле. Он задумывается: то ли он занимает место в жизни, в том ли городе живет. И, естественно, возникает вопрос: а тот ли самый партнер находится рядом?

Как правило, мы находим в пару «зеркало» в плане травм – психика бессознательно выбирает человека, об которого можно самоисцелиться. Но он подсвечивает не только наши достоинства, но и начинает цеплять там, где тонко. Например, у женщины была отсутствующая мама – часто была в командировках или устраивала свою личную жизнь, или была холодной. Так вот, во взрослом возрасте такая женщина с огромной дырой в сердце в бессознательной попытке найти того, кто бы ее долюбил, будет постоянно натыкаться на таких же отсутствующих мужчин. Это феномен гештальта. Такой женщине нужно вынести в зону осознания, почему так происходит и как можно самостоятельно «докормить» ее внутреннего ребенка. Нужно сместить фокус на себя и свое взросление, на личное развитие, учиться закрывать свои нужды и потребности самостоятельно.

Только по-настоящему зрелые личности могут построить здоровые отношения, без обслуживания своих дефицитов и травм. Наполненный человек, целостный во всех смыслах способен дать гораздо больше, у него появляется шанс построить действительно счастливые отношения про здоровую любовь, а не про зависимость. А роль «докормить, добаюкать и долюбить» принадлежит нашим родителям. Не нужно ее проецировать на партнера.

- Сейчас очень часто все сводят к детским травмам. Во всем виноваты родители, получается?

- Все работает немного не так. И опять же – об этом мало, кто говорит. Фразу «все проблемы - из детства» часто воспринимают буквально. Но на самом деле это о том, как мы видели и воспринимали события своего детства, о персональной действительности. То есть дело не в родителях в реальном внешнем мире, а в тех «родителях», которые остались как психический объект внутри человека. И когда мы говорим о детской травме, то речь идет о неналаженных отношениях внутри. Известные психологи, например, Л.С. Выготский, А.Н. Леонтьев, описывали феномен интериоризации, когда человек присваивает маму или папу, а потом они изнутри диктуют, как жить. И человек живет много лет либо под их гнетом, либо под благословлением, слушает этот внутренний голос. С этим нужно работать, а не с родителями, которые порой даже не понимают, в чем претензия. Но, конечно, речь сейчас не идет о насилии и прочем выходящем за рамки поведении. В таких ситуациях остается право за человеком прощать или нет.

- Ксения Александровна, а как понять, что тебе пора к психологу? Многие очень боятся, если начать «копать», то жизнь пойдет по-другому, но пока не знаешь как.

- Это должно быть зрелым и осознанным решением, пониманием, что ты хочешь по-другому, но пока не знаешь как. Страх – это нормальная защитная реакция психики, для которой нет ничего хуже неопределенности. Мы будем выдерживать любые сложности, сидеть в каком угодно болоте, но никогда не пойдем туда, где непонятно. Нужен мощный толчок – и нередко это болезнь, психосоматика, абьюз в отношениях и так далее. То есть когда хуже уже некуда. Но все-таки до крайности доводить не стоит. Поймите, психотерапия – это не поломка жизни, а наоборот, самоисцеление, шаг навстречу себе.

- Кажется, что молодежь в этом плане более гибкая. Так?

- В России важность психотерапии осознали гораздо позже, был даже момент, когда психология в принципе остановилась в развитии. Мне кажется, в нашем культурном коде зашито: психолог равно психиатр, мозгоправ, которому доверять нельзя. У молодого поколения с этим проще, но тоже есть свои крайности: скатывание в ипохондрию, например. Наверное, если мы говорим об осознанном возрасте у молодого поколения для похода к психологу, то речь идет о 25 годах.

И готова с ее помощью помогать другим.

- А еще часто мы сами себе ставим диагнозы по статьям в интернете…

- Вообще могу сказать, что если человек во что-то верит, то он это и притягивает. Этакий эффект плацебо.

- Но мечтать же все равно, наверное, нужно?

- Нужно. Расскажу на примере гипнотерапии, когда мы через визуализацию, а точнее, через всю сенсорную систему проживаем норму, к которой хотим прийти. В процессе сеанса мой клиент встречается с новой версией себя и с тем качеством жизни, которого подсознательно считал, что недостоин, или в принципе не допускал. Допустим, девушка панически боится выступать на публике. Во время гипноза я формирую для нее новую действительность, где ею восхищаются, где она любит говорить на камеру и получает удовольствие. И вот тогда моя задача в гипнозе, эту реальность и норму поднять, ее прожить и дорастить до нужного уровня, показать психике, что можно! Эффективно? Да, очень. Проверено на мне и моих клиентах. Причем в разных абсолютно запросах.

- Какие еще проблемы можно решить с помощью гипнотерапии?

- В гипнотерапии можно прорабатывать любые запросы, кроме большой психиатрии. Самые актуальные проблемы: лишний вес, разного рода зависимости, в том числе и любовная, психосоматика, тревожность, панические атаки, эффективно гипноз справляется с состоянием, усиливая позитивное мышление, повышая энергию в теле и веру в себя. Жизнь меняется, как правило, кардинально. Противопоказания: серьезные психические расстройства, шизофрения, эпилепсия, травмы головного мозга. Но нужно понимать, что гипноз - не панацея. И он подходит далеко не каждому, предварительно нужно записаться на консультацию.

Узнать больше о психологе, гипнотерапевте Ксении Медведевой, а также записаться на прием можно в группе во «ВКонтакте»

erid: 2W5zFK1fuxC

Реклама. ООО «Эталон СК», ИНН 7453279882